Una de Chistes .

Dos atlantes en la funeraria:
-¿Cómo murió?
-En una pelea, pero en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién…

Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico
un frasco de Frecuencia.
El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa
Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
-Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que
jui al ginecógolo me ijo que me lavara el poto ( glúteos ) con Frecuencia

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau

¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!
¿Y cómo se llama?.
Frankenstein

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda

Paula escribió:Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda

jajajajaja que bobita jajajajajajajaja muy bueno

Le dice una puta a otra:
-¿Oye, y tu que les vas a pedir a los reyes magos este año?
Y la otra le contesta:
-Lo mismo que a todos, 50 euros.

Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón

jajajajaja, muy buenos


Ahora yo dejo uno




Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso...

Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior.


Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:


-Y? que te pareció?

-Me dejaste sin aire¡¡ - Dijo el mexicano

La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:

Cualquier día, por 200 dolares podemos hacer lo que quieras.


-Bueno ¡solo dime cuando y donde¡

-Mañana en la tarde, aqui en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. Puedes venir?

-Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado...


A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dolares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasutra tomo II ¡¡¡

En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:


-Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde.

-Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.

-Y te dejó 200 dolares???

-Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.


-Ahhh que alivio¡.. ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dolares por favor, más tarde te los dejo en tu casa....


-Pensé que me habia jodido, pero ya veo que es un buen tipo!!!

El obispo le está reclamando a un cura de pueblo:

-Que te pongas vaqueros …. te lo he aceptado
-Que lleves camisas hawaianas… te lo he aceptado

-Que te hagas una colita con el pelo que tienes… te lo he aceptado

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ..............Eso si que noooooo

Recientemente, estaba sentado en un bar tomándome un café y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Despues de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar mi café.
Me dí cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que...


...estaba escuchando mi iPod.

Romance de Antaño

Romance de antaño



Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: -“Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: - “Luego tú me mordías el cuello”.

Molesto, el marido tiró de las sábanas y se levantó.


- “A dónde vas?”, le preguntó ella.


-“A buscar mis dientes, carajoooo”!!!!

Tragedia en el inodoro....

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, hablemos, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo!
Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida...pero... un pedo con cáscara ¡¡es algo, que supera a la ciencia!!

Los lentes de mi novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró...

La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta: (El nombre es coincidencia)

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los
mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los
pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los
viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal
cuando te los quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han
aconsejado que los limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por
ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos
puestos.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso... te amo

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

Gordo perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las
de la diarrea, como estas?

Bien mi amor, todo cagado pero tranquilo....

SEXO con un paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- Pero cómo hice eso, qué vergüenza, perdí toda la ética profesional !!!
Dios míííooo... que hago?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablo que le dice:

- Escúchame, no seas güeyyy. ¡Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho? Hazme caso, es de lo más natural del mundo, quédate tranquilo, al fin y al cabo lo disfrutaste !!!

El médico convencido, dice:

- Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angel y le replica al oído:

- Yo nada mas te digo una cosa: Acuérdate que eres veterinario!, ! VE-TE-RI-NA-RIO !!!

Entra un hombre en una panaderia y le dice al dependiente: "deme una barra de pan......y si tiene huevos, me pone dos docenas. Y el dependiente le puso 24 barras de pan!

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo. -Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes. -Uy, pues tendra que ser en la cestita.

Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM.

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.

Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:


'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:


'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'

El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...

¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:



A USTED SE LO ACABAN DE JODER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.

Un médico israelí comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está
buscando trabajo'.



Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y En cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos
la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,
Ambas están buscando trabajo'.



A lo que el médico mexicano responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
México, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo
pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país está buscando trabajo!!!

EL CUBANO



Sube un hombrecito al ascensor y adentro se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre,
le pregunta: -¿Que le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dej ar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un
hilo de voz:

-? Me . . . puede . . . repetir .. . lo .que . .dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi
estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de
mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido,
Dante Huerta;

-Ay cabrón, que alivio! Había entendido
"Date vuelta"..

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Un tipo va al médico porque nota que tiene su miembro de color anaranjado, y…:
A ver amigo, que le paso
Sí doctor, es que… mire… es que la pinga se me ha puesto de color naranja.
El doctor lo hace desnudarse, le practica el reconocimiento de rigor y le pregunta:
Vamos a ver, ¿usted ha tenido relaciones sexuales con algún animal?
No, por favor, Doctor, ¡que salvajada!
Y se ha acostado con algún homosexual últimamente?
No, para nada. Si yo hago el amor menos que el mismo Papa.
Pues no sé lo que pueda ser… ¿Acaso lee usted revistas porno?
No. Tampoco hago eso doctor.
Y le gusta mirar películas pornográficas?
Ah, eso sí, los viernes por la noche, mi pelicula XXX, mi cervecita bien fría y mi paquete de CHEETOS tamaño familiar, no hay quien me los quite…